Posted on Tuesday 22 November 2005
Re, mes chers petits ! Je ne sais si je le dois à l’eau ou aux gaffes de Ruth, mais ce séjour en thalasso m’a fait un bien fou. Je ne suis pas mordue de la chose (aquatique, veux-je dire), mais Ruth a piqué ma curiosité en m’évoquant l’endroit :
- Mon petit Canderel, j’ai une idée bat pour nous dépayser un chouilla. Que dirais-tu d’une thalasso chez David Guignola ?.
Ruth ayant la mémoire d’un poisson rouge, j’ai d’abord pensé à une erreur.
- Par David Guignola, fais-tu bien référence à ce footballeur célèbre pour avoir joué dans l’équipe de L’Oréal ?, répondis-je donc.
- Mais oui. A qui d’autre ? Bref. Ma grande amie Ventoline de Saint Preulx m’a invitée -enfin nous a invitées- à passer quelque jours là-bas en sa compagnie. Elle n’aime pas rester seule à barboter avec son porc vietnamien, m’a-t-elle dit.
Ici, j’ai vraiment cru qu’un début de sénilité avait gagné ma Ruthie.
- Son porc vietnamien ? Est-ce le surnom qu’elle donne à son mari ?, tentai-je.
- Mais non voyons, il est mort l’année dernière. Non non, Ventoline possède réellement un porc, qui l’accompagne en spa. D’ailleurs,il a son propre programme de thalasso. Je vois mal la pauvre bête s’ébattre dans un bain bouillonnant, mais enfin, la boue doit au moins lui plaire. Ha !
Quelle pièce, cette Ruth. Je ne me suis pas faite prier pour accepter. D’abord, parce que j’adore Ventoline, cette excentrique un peu mythomane qui semble ignorer ce que le mot "discrétion" signifie. Ensuite, parce que j’étais curieuse de voir de près ce fameux centre de thalasso. Appelé le Centre, l’endroit a pour devise Be Well, Be Well, Be Well (pourquoi trois "well" et pas deux ou quatre, je me le demande. La trinité semble encore exercer un pouvoir sur notre société, jusque dans les centres de thalassothérapie). Nous n’avons pas eu la chance de croiser notre hôte, semble-t-il trop pris par ses affaires. En revanche, nous avons barboté avec quelques enérgumènes intéressants. Notamment Britney Sears, venue perdre dans ce coin reculé du Kiltshire les kilos accumulés pendant sa grossesse, mais aussi Mick Geyser et sa nouvelle compagne, et, chose plus étonnante, le jeune Kurt Crobart.
Je ne pense pas vous avoir déjà parlé de ce garçon, pourtant je suis sa carrière avec attention. C’est mon ex-mari Lars Ulkirch qui l’a autrefois découvert, en lui proposant un stage à Blood Stained Banner, sa maison de production. Le petit en est venu très vite à dépasser le maître pour des années plus tard, monter son propre business. Depuis, Kurt est extrêmement respecté pour son flair et toujours attelé à des milliers de projets. C’est pourquoi je n’aurais jamais cru le trouver un jour en pleine crise de thalassothérapie. Pourtant, il était bien là, presque apathique, la lueur créative que je lui connaissais autrefois éteinte avec sa dernière cigarette. "J’ai comme un passage à vide", me dit-il. "Je me demande si je suis pas en train de faire fausse route. J’ai l’impression de ne plus avoir d’oreille. J’ai tout tenté tout pour retrouver l’inspiration. Substances, méditation, psychothérapie… Et la thalasso, tu te rends compte ? La thalasso ? Si les Inrocks voyaient ça… ". Le pauvre. Il faut bien en passer par là dans une carrière, n’est-ce pas ? J’ai tenté de le rassurer comme je l’ai pu, mais que faire face aux affres des artistes ? Rien si ce n’est offrir son soutien. Ce que j’ai fait en lui proposant de venir se changer les idées chez sa vieille Diane de temps à autres. Oui, oh, on offre ce qu’on a à offrir, mon ami.
En parlant de cadeau, regardez ce que cette coquine de Perséphone m’a offert pour mon retour de cure :
Un charmant cri du coeur signé d’un jeune groupe de Manchester. Sacrée petite. Quant à moi, je mets en ligne un nouvel épisode de mon journal. et je file.
A très bientôt mes poussins.
contente de voir que ce séjour vous à fait du bien très chere ! vous m’avez l’air aussi pétillante qu’un bain bouillonnant ! huhu
Quel plaisir de vous retrouver, chère amie.
Cet établissement a l’air hautement efficace. Mais votre proposition à ce Kurt ne me semble pas parfaitement innocente, cependant.
il était temps de retrouver notre diane :p
Je ne sais pas qui de Persé ou de vous exerce le plus d’influence sur l’autre… Je subodore que Kurt serait réanimé par la fréquentation du cher Fuck…
Un jour j’oserai laisser un message ici.
Un début…
(un jour, c’est une trop longue histoire, un de mes copains a possédé un homard… ce sont des choses qui peuvent arriver par les temps qui courent.)
Sainte rusti : comme vous êtes spirituelle, vous alors. Je suis fan.
Lady I. : oh non, loin de moi cette idée.
Maureen : merci très chère
Euca : Oh vous savez, moi et Kurt nous connaissons depuis des années. Je l’ai connu débutant, le pauvre.
Bang Bang : mais faites ma jeune amie, faites.
les thalassos, de nos jours, sont d’un ennui profond. Plein de vieilles en maillots à froufrous qui gloussent de s’exhiber devant de fringuants octogénaires au ventre plissé et tombant.
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