Big Girls Don’t Cry
[Attention : toi qui souhaites un post pouet pouet, fourré au jeu de mots et nappé à la référence qui tache, passe ton chemin. A déconseiller également aux personnes dépressives et insomniaques.]
Je me souviens bien de la première fois où j’ai eu cette angoisse-là. Je ne peux pas me rappeler quand c’était exactement, mais je me rappelle bien ce que j’ai ressenti. Ma soeur et moi, on dormait encore dans la même chambre, nos lits côte à côte. Le soir, maman nous tenait souvent (toujours ?) la main, assise entre les deux lits, en attendant qu’on s’endorme toutes les deux. Dédé s’endormait en général très vite, ça a toujours été l’une de ses caractéristiques. Sa respiration devenait plus régulière, et je savais qu’elle était déjà partie loin. Moi je m’endormais rarement tout de suite. C’est encore l’une de mes caractéristiques. Alors je faisais semblant de dormir. Peut-être pas tout le temps, je m’en rappelle plus. Mais souvent. Et puis je sentais la main de maman, sa paume un peu rèche par endroits, glisser de la mienne. Elle s’en allait tout doucement, elle fermait la porte en laissant juste un petit filet de lumière dépasser, et puis elle repartait dans son monde d’adultes. Alors je me disais "faut que tu dormes, maintenant, faut dormir." Ca cogitait de partout, et je finissais bien par m’endormir. Ou pas. Comme ce soir où j’ai repensé à ce qu’on m’avait dit. Que l’univers était infini. Je revois l’image que j’avais dans la tête. Je m’imaginais des étoiles partout et nous quelque part là-dedans, et ça me filait mal au bide. J’ai eu peur, tout à coup. J’ai compris qu’un truc clochait. Que nous, on devait pas être grand chose, comparé à ça. Et je me rappelle avoir eu peur. Une angoisse pas possible. Je pouvais plus dormir, ça non. Alors je suis redescendue. Y avait plus que maman, en bas, qui regardait un vieux film du Cinéma de Minuit. Je me suis allongée sur le divan et j’ai fixé les images. Je pigeais rien du tout, mais finalement, je me suis endormie, parce que ma mère à côté et le bruit de la télé, c’était des signes de vie, au moins.
Depuis, j’ai les mêmes angoisses très souvent. Presque tous les jours, en fait. Le soir, quand mes voisins ne font plus de bruit, quand les lumières sont quasi toutes éteintes. Quand j’ai l’impression que tout est moins vivant. Ce qui est con, c’est que même en ayant ces pensées-là, je fais les mêmes conneries que ceux qui oublient qu’une journée n’est pas renouvelable à l’infini. J’oublie de donner des nouvelles, je m’emporte, je dis "on verra demain" ou "je peux pas faire ça". Ce sera toujours la même chose, même après une rasade d’Ace Delicat, je crois. Mais j’essaie d’en tirer la leçon. J’essaie de profiter. De collectionner les petits bonheurs qui compensent mes gros défauts. Et puis de donner avec un train de retard les marques d’affection qui réparent - un peu - les baffes que je peux donner à ceux qui comptent. J’essaie surtout de me faire à l’idée que si la vie est une plaisanterie bien trop courte, autant la rendre la plus fine possible… Mais j’ai beau faire, moi ce qui me plaît pas, c’est le fait qu’une si bonne blague, on puisse la raconter qu’une fois.
This entry was posted on Lundi, août 15, 2005 at 0:18. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can also leave a response or trackback from your own site.
42 commentaires
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Ratatouille says:
août 15, 2005, 1:47 -
Fab says:
août 15, 2005, 11:55Pitet tu seras réincarnée en burte, on sait jamais hein.
En tout cas, ami lecteur de Stellou, sache que cette angoisse est constitutive de la richesse (infinie aussi ?) de la miss. -
maureen says:
août 15, 2005, 12:15ça me donne des crises d’angoisse parfois ça tiens …
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candy cane says:
août 15, 2005, 16:24C’est ‘marrant’ mais ces moments d’angoisse dont tu parles quand tu as l’impression que “tout est moins vivant” sont les moments où je me sens le plsu vivre. Tandis que quand la vie grouille autour de moi je me sens terriblement mal à l’aise au milieu de cette inquiétante altérité.
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andjaly says:
août 15, 2005, 18:08je me retrouve completement dans ce que tu dis, ça fait bizzare de voire écrit comme ça des angoisses que j’ai depuis petite et qui continue.. c’est pour ca que je n’aime pas la nuit ni le noire, petite je n’arretait pas de demander a mon frère ” tu dors ? ” pour pas qu’il dorme parce que je savais que je m’endormais toujours apres et que j’avais la trouille, alors j’essaye de reflechir à des gens qui sont reveillés, sinon j’ai l’impression que le monde dort et pas moi, et je fais des bigs crises d’angoisses encore maintenant. et de savoir que je vais bientot etre toute seule ca aide pas , enfin.
Tout ce bazard pour dire que je t’envoie pleins d’ondes et du courage, a l’heure ou tu dors pas je dors pas non plus
et puis bizzare je pensais cette nuit au fait que c’était court une vie et dommage qu’on puisse pas la faire plusieurs foie, ect, huhu ^^
big poutou tiens ! puis tu as le droit a une main virtuel pour le soir et de leon
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Stellou says:
août 15, 2005, 18:19Rata : gnaha, je fais ça aussi, parfois. Le coup de la radio.
Fab : dis donc, c’est l’air du Quebec qui te rend comme ça ?
Maureen : moi c’est son pseudo meuseuneuh du moment qui m’angoisse. “Dentier brûlant” ? Ce serait-y pas ta vieille porno star qui reprendrait du service ?
Candy Cane : vi, c’est bizarre les réactions qu’ont les gens au silence ou au bruit. Ca berce les uns et ça pèse sur les autres. (j’aime bien sortir des banalités, moi :p)
Andjaly : je… hein ? “Une main virtuelle pour le soir et du léon” ? c’est quoi cette proposition indécente, là ? -
andjaly says:
août 15, 2005, 19:35mais loin de moi ces idées voyons ! il proposait juste de te tenir un doigts en te chantant une berceuse sur un air de disco
(puis zut plus je relis plus jme dis qu’heureusement que t’es là huhu et cha fai du bien de voir que j’était pas la seule a avoir ce genre d’angoisse nocturne, maman je suis pas folle !! huhu )
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euca says:
août 15, 2005, 20:35Comme candy cane, j’allais dire qu’au contraire, c’est cette sensation d’etre juste un petit bout de rien du tout qui me conforte, parce que finalement, qu’est ce qu’on s’en bat de mes problèmes, c’est quinze mille fois rien.
Mais je me retrouve assez dans la confusion de réflexions et de sensations qui surgissent dès que là, à coté, il n’y a plus de bruit. -
zydeco says:
août 15, 2005, 23:49Trés touchant ce post et trés bien écrit. Ta conclusion me rappelle cette phrase: “Until you die, everything is life, so make the best of it.” - Kurt Vonnegut, Breakfast of Champions. C’est une grande force que de comprendre celà…
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maureen says:
août 16, 2005, 13:31ben si Stellou ! et tu n’es pas au bout de tes surprises … c’est ma nouvelle boite de production héhé :p
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Frijole says:
août 16, 2005, 21:34Ben dis donc tout le monde se retrouve la dedans dis donc. Alors comme ça, les grandes [hum] personnes on aussi des angoisses ? Ca alors moi j’croyais que passé 18 ans on pensait qu’à ses pieds. Nan mais d’une certaine façon, c’est con, mais ça fait plasir à voir , de voir justement, qu’on est pas seul à se torturer l’esprit et à flipper toute seule
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Stellou says:
août 16, 2005, 21:52andjaly : “te tenir un doigt” ben voyons, de mieux en mieux. :p
euca : oui, ça aide à relativiser, mais en tout cas je sais que j’ai besoin que quelque chose arrive à me distraire de ces angoisses là. Et un minimum de bruit, ça me berce, hu hu.
zydeco : je la note, celle-là.
maureen : de toute façon, c’est un créneau porteur. J’en suis certaine.
Frijole : t’es là, toi ? Ah non, je te rassure Frifri, ces angoisses là n’ont pas d’âge. -
sosou says:
août 17, 2005, 0:51je me tate, je continue d’essayer de me justifier et alors je m’enfonce ou alors je dis rien d’autre mais c’est déjà foutu XD
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Ratatouille says:
août 17, 2005, 1:34Han p’tain, ça commence à chauffer de la Niania ici.
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Fab says:
août 18, 2005, 0:27J’suis d’accord avec Rata.
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sosou says:
août 18, 2005, 18:40ouiiinnn on veut un post heuuu !
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Stellou says:
août 18, 2005, 20:03rata : c’est pas moi, c’est elle.
Fab : c’est pas moi, c’est elle.
sosou : c’est pas moi, c’est… ah nan, là ça marche pas. :p -
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Merde, j’m'y retrouve beaucoup là-dedans. Pareil, je flippe pas mal et donc, peux point rejoindre le royaume des bisounours si j’ai pas un contact avec les gens z’et donc, la vie. C’qui fait que j’roupille avec la radio, parce que j’me dis que j’écoute la même chose que d’autres au même moment et que le monde continue de tourner. Débile, ptet’, mais ça m’rassure.
Et pareil encore pour la “journée pas redevable à l’infini”.
Huhu. Enfin non, ptet’ pas huhu.