Archive for avril 2005
Lovely Creature
avril 30, 2005, 11:13 pmTiens, adepte des tests de personnalité et autres joyeuseries. Voici de quoi se découvrir en étant cochon. (avec une accroche comme ça, je devrais amener du monde). J’ai vu ce truc sur Happy Freaking Ray of Goddam Sunshine, un blog avec des carrés et des ronds dedans. Le principe, c’est de dessiner un cochon, puis de lire ce qu’on en déduit de ta personnalité. On s’en fout que ça soit bien ou mal dessiné, c’est pas ça la question, alors fais pas le malin/la maligne et clique donc ici. Tiens ben moi par exemple, j’ai eu ceci : (Attention malheureux ! Lis pas avant de dessiner ton jambonneau, sinon c’est pas du jeu)
Je suis pas trop d’accord pour le « risk-taker », pour le « naive » euh, faut quand même pas pousser mémé, le « realist », franchement, y a de quoi se poser des questions. M’enfin de toute façon, on voit toujours ce qu’on veut dans ce genre de tests. Un peu comme pour les horoscopes (nan Meriem, pas taper). Mais alors si y a un truc qui m’a bien fait rigoler, c’est la dernière analyse. Beuhahaha. Pff. Je vais aller me taper une bière, tiens.
—Stellou | 17 comments
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Everything Counts
avril 30, 2005, 12:50 pmPuisqu’il fait beau en ma douce contrée, je vais mettre le nez dehors, cet après-midi. Probable que j’irai à La Vieille Bourse. Non, je ne fais point ici référence à un ami âgé mais à l’un des endroits que je préfère : une bourse aux livres dans laquelle je finis toujours par atterrir. Tu me diras ouais bon, c’est des vieux bouquins, rien de plus. Que nenni. Le lieu est bien plus que ça.
D’abord, faut voir le décor : on a trouvé plus moche. Ensuite, l’endroit a ses codes, assez rigolos à observer. Chacun vend un peu de tout, mais a une spécialisation plus ou moins tacite. Les Bds pour l’un, les bouquins régionaux pour l’autre, les ouvrages sur le ciné ou les arts, les romans de science-fiction etc etc. Comme ça, personne ne se bouffe vraiment. Pendant que les nez se penchent sur leurs étals, les vendeurs tapent la discute entre collègues, ou se lancent dans une partie d’échecs. Tu veux une photo de tournage ? Ben tu vas voir le monsieur du stand de gauche, il interrompt sa partie d’échec et il vient te vendre la précieuse photo. A mon avis, tu peux même lui parler de l’état de l’économie française, puisque si ma mémoire est bonne, l’homme est titulaire d’un DEA d’économie (enfin un machin de ce genre). Cerise sur le gâteau : personne ne te fait chier. Une atmosphère bien particulière, donc.
Surtout, y a pas mieux pour faire un voyage dans l’évolution de nos sociétés, poil au nez. Tu y vas sans but précis, tu scrutes les bacs et paf, tu tombes sur un trésor. Souvent, c’est côté bouquins de « société » ou guides pratiques que se situe le meilleur. De L’amour par les plantes à Vivre mieux avec Rika Zaraï, y a du lourd et plus tu tapes dans les décennies précédentes, mieux c’est. Parfois, y a même du bouquin rose qui sent la naphtaline : avec KawO, on a ainsi découvert un auteur du début du siècle (enfin à ma souvenance) apparemment spécialisé dans les ouvrages historico-coquins aux titres aussi évocateurs que Les dessous de Madame de Maintenon ou La Princesse de Vaux, une sacrée gaillarde. Hin hin.
Mais finalement, ce qui est encore plus intrigant, c’est de se dire que dans le bouquin que tu vas acheter se trouve peut être une pièce archéologique quelconque : une liste de course, un petit mot, un marque-ta-page fait maison (si par exemple, tu achètes un livre ayant appartenu a Fab, tu as des chances de trouver une feuille de PQ entre les pages. Hem), des annotations dans les marges etc. Ma plus belle trouvaille, c’est ceci :
Deux tickets de transport tarifs étudiants qui doivent dater de l’époque où Martine Aubry avait de l’acné. Ils étaient coincés dans un bouquin appelé La cybernétique et l’humain. Bon, j’avoue : je les ai trouvés à la cinquième page et je me suis arrêtée là. J’en sais donc pas plus sur la cybernétique, mais j’ai gagné un objet d’une valeur historique inestimable… : p
Oh et puis… Bonne fête, petit frère ! (le premier qui se fiche de son prénom, je lui arrache les poils du nez un par un.)
—Stellou | 22 comments
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Someone Inside
avril 29, 2005, 12:02 pmCe matin, à 7h30 tapantes (bon d’accord, 8h50), c’est Claude François et ses Magnolias Forever (rimikss) qui m’ont accueillie sur le quai du métro. L’effet fut immédiat : j’ai pouffé. Un peu de disco matinal dans la riante Gare Lille Flandres, c’est assez décalé pour me fiche la banane.
Faut dire qu’ici, de la musique est diffusée en continu dans les stations de métro depuis un bout de temps. Avant, c’était disco puissance 12 et les matins d’exams, si tu te démerdais bien, tu pouvais être coaché par Eye of the Tiger. Yo. Depuis, on est passé à une programmation moins boule à facettes, qui donne quand même lieu à des scènes rafraîchissantes.
Comme lorsque tu reviens de week end la gueule dans les socquettes, au milieu d’un troupeau de valises à roulettes et que les Chariots de Feu t’accompagnent dans ton périple. Ou comme quand tu patientes entourée de gens qui font la gueule au moment même où I want Your Sex de Georges Michael s’agite dans les émetteurs.
Bien sûr, tout ça doit être acheté sur CD par une agence de com, mais je préfère penser que le Métro Lillois a son DJ qui passe son temps à imaginer les situations qu’il pourrait provoquer. Qui cherche dans ses bacs des trucs qui en fassent rigoler quelques-uns ("Han, nan, Freed From Desire ! Mais ça date de l’époque où je faisais collection de pin’s, ça !") et d’autres qui fassent chouiner tout le monde ("William Sheller un dimanche, ça va pas, la teillte ?").
Bon d’accord, assez souvent, DJ Transpole se plante et balance des musiques qui me font grincer des dents : quand un Chant de Noël bien niaiseux fait risette sur le quai alors qu’un SDF finit sa nuit, tu te dis qu’y a comme une ironie dramatique… Quand Hysteria de Muse passe à 23h30 alors que sur ton quai, y a un mec qui cherche clairement à te casser la gueule, le décor a des allures de mauvais film… M’enfin malgré ça, chuis contente que DJ Transpole soit là : continue à passer du Claude François ou du 2 Unlimited le matin, DJ. Tu le fais ptet pas exprès, mais au moins, ça m’arrache la tête du cul.
—Stellou | 241 comments
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Needle in the Hay
avril 28, 2005, 10:22 amHier soir, en revenant du boulot mon oeil droit à la main (ordi, pas bien pour zoeils), j’ai assisté à une scène comme on en fait que dans les comédies musicales ou les pubs Polydent :
Sur le quai du métro, une bande de grisonnants masculins se précipite vers le métro avant qu’il ne parte. Etant donné la relativité du concept "se précipiter" à cet âge, quelques uns restent sur le quai, pendant que les autres se faufilent dans la rame. Les uns manifestent leur contrition en gesticulant, les autres se bidonnent et narguent leurs camarades laissés sur le bord de la route.
N’étaient-ce leur démarche hésitante et leur visage chiffoné, je leur aurais donné 17 ans à tout casser. Je m’attendais presque à ce qu’ils engagent un dialogue du type
" Vas-y magne toi le caisson, là !’
"Attends hé, jvais pas niquer mes Van’s, quand même !".
"Ptain j’ai mon TPE à faire, ça me broute"
"beuh, t’as qu’à demander à ta soeur, ducon"
"nan hé, elle est en vacances avec son mec"
"et sinon Kevina, t’as répondu à son texto ?"…
Enfin, ce genre de choses. C’est là qu’un moment d"épiphanie m’a saisie. Un court instant, j’ai entrevu les jeunes que ces vieux avaient pu être ; l’instant d’après, je me suis encore une fois rendue compte du regard englobant que je peux porter sur les "personnes âgées".
Je sais pas toi, mais moi, quand je vois un vieux, j’ai tendance à oublier qu’il s’agit d’une personnalité complexe, comme nous. Je vois une mise en pli loupée, un tailleur Daxon et basta. Je classe dans la catégorie "senior" et je vais pas plus loin. Je cède ma place avec bienveillance, j’indique une direction avec un sourire à la Laura Ingalls… Au mieux, je leur attribue une bonté naturelle, finalement pas si différente de celle que je prête aux gosses. Ben c’est le pire des mépris, en fait.
Souvent, je m’imagine à l’âge carte vermeille (chacun ses hobbies, hein), et l’idée qu’on puisse ne pas me voir du tout ou me regarder comme on regarde un morveux dans une poussette me fait flipper. Probable que j’aurai envie de gueuler "hé ho, vous les actifs, là. Je vous emmerde !".
Alors quand je vois un vieux, je me force à imaginer ce qu’il a pu être avant. La mémé qui lit son 20minutes, là, a peut-être écrit une thèse sur La Peur du Péché chez Milton ou un truc dans le genre. Le papy que je viens de croiser pilotait ptet un avion de chasse avant de se faire promener par son chien… La mamie à qui je dis bonjour tous les soirs en pensant que c’est la réincarnation de Mamie Nova a peut-être été une vraie pourriture toute sa vie… Fin bref, je me force à changer de regard.
Tu me diras : "putain mais on s’en fout, t’es jeune alors tu devrais plutôt observer les jeunes hommes au lieu d’étudier les vieux". Ben je sais. Mais j’ai une fascination pour la vieillesse. C’est ptet que j’essaie de m’y préparer tout de suite pour éviter que ça me tombe dessus tout à coup….
…Après tout, bon vivant, rime avec prévoyant…
La lecture par-dessus l’épaule du jour -
Lu par dessus l’épaule de Nina, 22 ans, dans l’édition du jour de 20Minutes.
Pourquoi la télé fait les yeux doux aux seniors : "(…) le groupe AB vient de présenter au CSA la candidature de « Vive la vie » à la TNT gratuite. Au programme : loisirs, cuisine, jardinage et rediffusions de séries (« Derrick », « Navarro »…)(…)"
—Stellou | 16 comments
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You and Me are nothing but Mammals
avril 26, 2005, 10:15 amI’m your Main Target Come and Help me Ignite - Tom Jones
Si je poste aujourd’hui, sortant ainsi de ma léthargie printanière, c’est pour rappeler aux tordus qui glisseraient la patte sur ce blog de souhaiter son anniversaire à Tom Jones. Pas de panique hein, c’est que le 07 juin. Cependant, comme le plus grand des gallois fête ses 65 ans, mieux vaut s’y prendre à l’avance pour trouver les mots (ou le cadeau) que tu comptes lui faire parvenir. Je te vois déjà tirer une drôle de tronche et pourtant, l’événement est important : c’est Tom Jones. The Voice, quand même. Du sex appeal dans la glotte et une Bombe H dans le pantalon. Un gars qui a fait du vélo d’appartement avec Elvis et risette avec Sinatra. Un mec à qui l’industrie de la lingerie doit une partie de son chiffre d’affaire, si on considère le nombre de culottes que ses fans lui ont balancées au museau pendant ses concerts.
Bon, je sais, y en qui vont caqueter que chanter à Las Vegas, abuser des UV, tout ça, ça discrédite son homme. Mais c’est pas tout le monde qui irait s’auto-parodier dans Mars Attacks, hein. Merde alors. C’est pas tout le monde qui monterait sur scène aux côtés des petits jeunes à l’âge où d’autres se mettent à la pêche au gros. Tout ça pour inciter la France à envoyer ses meilleurs vœux de continuation à ce bon vieux Tom, l’homme à la moumoute éternellement chatoyante. Yo.
En parlant de moumoute, voici une série de pubs qui devraient réhabiliter le poil et l’effet spécial foireux. Le produit vanté, c’est de l’eau minérale. Le message : c’est nature, ça rafraîchit. Les acteurs ? Presque entièrement à poils. Jusque là, rien d’extraordinaire, les ingrédients sont connus du marketing. Sauf que là, « à poils » a une autre signification : dans les pubs Dasani, les buveurs d’eau sont des madames et des monsieurs (très mal) déguisés en animaux de compagnie du type hamster, toutou et j’en passe. Personnellement, ça me fait pleurer de rire, mais je t’accorde que c’est pas un label de qualité… Hin hin.
Pour terminer, la « lecture par-dessus l’épaule » du jour :
Lu par-dessus l’épaule de Monique, 41 ans, usagère du métro lillois, dans l’édition du jour de Metro : « Par l’ensemble de ses comportements, le grand public a la possibilité, à lui seul, de faire baisser l’effet de serre de 50% » - ADEME (Agence de l’environnement et de la maîtrise de l’énergie).
—Stellou | 305 comments
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